1512) Lápides funerarias: cada um escolhe a sua...

Pensando em morrer mais cedo? Sem problemas, muita gente já pensou até no que escrever em sua lápide mortuária no cemitério (Ok, faltam sugestões para urnas de cinzas, para os que preferem ser cremados, mas vamos pensar nisso também).
Escolha a sua, ou mande nova sugestões para este espaço; terei prazer em incluir nesta lista insana, sobre um assunto altamente delicado...

O que escrever em seu túmulo... Se você é...

ESPÍRITA: Volto já.

INTERNAUTA: www.aquijaz.com.br

AGRÔNOMO: Favor regar o solo com Neguvon. Evita Vermes.

ALCOÓLATRA: Enfim, sóbrio.

ARQUEÓLOGO: Enfim, fóssil.

ASSISTENTE SOCIAL: Alguém aí, me ajude!

BROTHER: Fui.

CARTUNISTA: Partiu sem deixar traços.

DELEGADO: Tá olhando o quê? Circulando, circulando...

ECOLOGISTA: Entrei em extinção.

ENÓLOGO: Cadáver envelhecido em caixão de carvalho, aroma Formol e after tasting que denota presença de Microorganismos diversos.

FUNCIONÁRIO PÚBLICO: É no túmulo ao lado.

GARANHÃO: Rígido, como sempre.

GAY: Virei purpurina.

HERÓI: Corri para o lado errado.

HIPOCONDRÍACO: Eu não disse que estava doente?!?

HUMORISTA: Isto não tem a menor graça

JANGADEIRO DIABÉTICO: Foi doce morrer no mar.

JUDEU: O que vocês estão fazendo aqui? Quem está tomando conta da lojinha?

PESSIMISTA: Aposto que está fazendo o maior frio no inferno.

PSICANALISTA: A eternidade não passa de um complexo de superioridade mal resolvido.

SANITARISTA: Sujou!!!

SEX SYMBOL: Agora, só a terra vai comer.

VICIADO: Enfim, pó!


PS: Minha própria sugestão: "Tem espaço para alguns livros?" (PRA)