Mesquitas e Night Clubs: uma excelente receita canadense....

Mesquitas convivendo com clubes gays: um bom teste de tolerância...

Hall of Fame broadcaster speaking in Ontario, says:

"I am truly perplexed that so many of my friends are against another mosque being built in Toronto. I think it should be the goal of every Canadian to be tolerant regardless of their religious beliefs.
​ Thus the mosque should be allowed, in an effort to promote tolerance.
That is why I also propose that two nightclubs be opened next door to the mosque;  thereby promoting tolerance from within the mosque.
We could call one of the clubs, which would be gay, "The Turban Cowboy," and the other, a topless bar, would be called "You Mecca Me Hot."
Next door should be a butcher shop that specializes in pork, and adjacent to that an open-pit barbecue pork restaurant, called “Iraq of Ribs".
Across the street there could be a lingerie store called "Victoria Keeps Nothing Secret", with sexy mannequins in the window modelling the goods,​ and on the other side a liquor store called "Morehammered​​​​"​.
All of this would encourage Muslims to demonstrate the tolerance they demand of us. Yes​,​ we should promote tolerance, and you can do your part by passing this on.
And if you are not willing to do so...  ​​It is either past your bedtime, or its midnight at the oasis and time to put your camel to bed.

Jornais americanos: piadas sobre os proprios - Carlos Brickman e Paulo Roberto de Almeida

O jornalista Carlos Brickmann, cuja coluna eu recebo e leio todos os dias, não é o autor do que vai abaixo, e pede para que seus leitores façam o mesmo com os jornais brasileiros. Posso tentar...
Paulo Roberto de Almeida

Esta brincadeira sobre jornais circula na Internet americana:

1 - O Wall Street Journal é lido pelos que dirigem o país.

2 - O Washington Post é lido pelos que pensam que dirigem o país.

3 - O New York Times é lido por quem acha que deveria dirigir o país e que é muito bom em palavras cruzadas.

4 - O USA Today é lido por quem acha que deveria dirigir o país mas não entende o New York Times. E adora estatísticas mostradas sob o formato de pedaços de pizza.

5 - O Los Angeles Times é lido por quem não se importaria em dirigir o país, se tivesse tempo, e não precisasse sair da Califórnia.

6 - O Boston Globe é lido por quem teve antepassados que dirigiram o país.
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Será que dá para fazer o mesmo com os jornais brasileiros? Vamos ver...

1 - O Estado de São Paulo é lido por quem tem poder de fato, mas não tem votos, e gostaria de dirigir o país. Na falta dessa possibilidade, seus editoriais ensinam como deveria ser dirigido o país.

2 - O Globo é lido por gente que já comandou os destinos do país, sente saudades daqueles tempos, mas agora só tem de administrar o populismo de uma classe política que se perdeu irremediavelmente nos desvãos da história.

3- A Folha de São Paulo é lida por quem se acha progressista, avançado, e que pretende dar lições de moral para todo mundo, especialmente aos conservadores, que são todos aqueles que estão no poder, mesmo quando se pretendem avançado e progressista,  é apenas conservador.

4 - O Correio Braziliense é lido por todos aqueles que pretendem fazer concurso para o serviço público federal, e quer saber quando será o próximo que vai anunciar novas "boquinhas" abertas...

5 - O Jornal do Brasil já foi lido por todos os membros das elites políticas, culturais, diplomáticas e tutti quanti se achavam importantes na capital da República quando esta era na cidade maravilhosa. Como esta foi ficando cada vez menos maravilhosa, e as novas elites políticas não coincidiam exatamente com as elites culturais e diplomáticas, o jornal entrou em irremediável decadência, sobretudo econômica, pois empresas familiares sofrem as agruras da degeneração geracional...

Acho que é isso, pelo menos é minha opinião.
Paulo Roberto de Almeida

Pausa para... piadinhas maldosas sobre o Papa Francisco

Recebido, como sempre ocorre, por uma dessas listas a que somos afiliados por interesse e de onde acabamos recebendo coisas que renovam nosso interesse por elas, justamente por causa dessas coisas alternativas...
Paulo Roberto de Almeida 

Piadinhas sobre o novo Papa

1) - Do jornal Corrieri de la Siera:- "Em um surto inédito de humildade um  Argentino aceitou um cargo abaixo de Deus."

2) - De um escriba brasileiro anônimo:- "Eu sempre sonhei em ver um Argentino beijar o solo brasileiro."

3) - Os Argentinos desejam que os primeiros atos do Papa Argentino sejam:

- Canonização de Evita Perón;

- Início do processo de beatificação do comandante Chavez;

- Excomunhão de todos os cardeais e bispos norte-americanos;

- Rompimento com o governo italiano;

- Rompimento com o governo inglês (novamente);

- Criação da Diocese das Malvinas, localizada em Puerto Madero;

- Mudança da sede do Vaticano para Bariloche;

- Cisma Norte-sul (a exemplo do Cisma do Oriente), com a criação da Igreja Católica do Hemisfério Sul;

- Criação da moeda própria do Vaticano: o “Peso Santo” ou “Santo Peso”; e

- Substituição da hóstia por Alfajor.

4) E, last but not least, a mudança do nome da Capela Sistina para Capela

CRISTINA.

Comenta-se que quem dominou o conclave foram os Cardeais dos EUA. Como eles sabiam que o Cardeal Brasileiro era o mais cotado, escolheram o Cardeal de

Buenos Aires, por ser a capital do Brasil.

Já que o Papa é Argentino, a Dilma vai convidar o Vaticano para entrar no Mercosul.

Vingança Histórica:- a Inglaterra fica com as Ilhas Malvinas e a Argentina fica com o Vaticano.

O Papa Libera o bife de chorizo na sexta feira santa.

Dizem que o novo Papa é o homem mais importante do mundo e um dos mais importantes da Argentina.

Antes de escolher o nome "Francisco", os cardeais tiveram um enorme trabalho para convencer Dom Bergoglio de que "Jesus II" não ia pegar bem.

Comentário à boca pequena que está se espalhando nos corredores do Vaticano:- "Não havia um Argentino tão perto de Cristo desde Judas".

O Papa vai autorizar o uso da Hóstia em pó, para que o Maradona possa comungar... (excelente, essa!)

E para terminar, mais esta:

O PAPA FRANCISCO JÁ CONSEGUIU O PRIMEIRO MILAGRE, FAZER COM QUE O MUNDO GOSTASSE DE UM ARGENTINO.

Pausa para... um momento da intimidade dos grandes...

Pausa para...A verdadeira Tragédia Grega

Crise na Grécia!!!

 Eros e Pan inauguram puteiro!

 Zeus vende o trono para José Sarney.

 Medusa faz bico na ala dos ofídios em zoológico local...

 Narciso vende seus espelhos para pagar dívida do cheque especial !

 Aquiles vai tratar seu calcanhar no SUS ...

 Hércules suspende seus 12 trabalhos por falta de pagamento!

 Medusa transforma pessoas em pedra e vende na Cracolandia!

 O minotauro tá tendo de puxar carroça...

 Acrópole é vendida e em seu lugar é inaugurada

 uma Igreja Universal do Reino de Zeus!

 Afrodite teve que montar uma banquinha de

 produtos afrodisíacos para pagar as contas...

 Eurozona rejeita Medusa como negociadora grega: "ela tem minhocas na cabeça"!

 Socrates inaugura Cicuta's Bar para tentar ganhar uns trocados...

 Dioniso vende seus vinhos na beira da estrada de maratona!

 Dilma recomenda demissão de Zeus e indica Lula para o cargo !

 Hermes está entregando o currículo para

 trabalhar nos correios. Especialidade: entrega rápida!

 Caronte anuncia que a partir da próxima semana passará a aceitar o bilhete único!

 Afrodite aceitou posar para a Playboy !

 Sem dinheiro pra pagar as dívidas Zeus libera as ninfas pra trabalharem na Eurozona!

 Ilha de Lesbos abre resort hétero!!!

 Para economizar energia, Diógenes apaga sua lanterna...

 Oráculo de Delfos vaza números do orçamento e provoca pânico nas Bolsas!

 Vênus de Milo promete dar uma mãozinha a desempregados...

 Ares, deus da guerra, foi pego em flagrante desviando armamento para a milícia carioca!

 Sócrates, Aristóteles e Platão negam envolvimento na rebelião da USP: "Estamos na merda, mas não descemos a esse ponto".

 A caverna de Platão está abrigando milhares de mendigos!

 Descobri o porquê da crise: os economistas estão falando grego !!!

Pausa para... piadas involuntarias: avisos paroquianos

Tal como recebido dessas correntes de internet que dão várias vezes voltas ao mundo e acabam pousando novamente no seu computador pela quinta vez.
Como já esgotei minhas possibilidades de riso, coloco à disposição dos incautos, dos ignaros, e das que são mães sem o saber...

Pérolas paroquiais
Estes avisos paroquiais foram fixados nas portas de igrejas.
Todos eles são reais, escritos com boa-vontade e má redação.

AVISO AOS PAROQUIANOS
Para todos os que têm filhos e não sabem, temos na paróquia uma área especial para crianças.

O torneio de basquete das paróquias vai continuar com o jogo da próxima quarta-feira. Venham nos aplaudir, vamos tentar derrotar o Cristo Rei!

Quinta-feira que vem, às cinco da tarde, haverá uma reunião do grupo de mães. Todas as senhoras que desejem formar parte das mães, devem dirigir-se ao escritório do pároco.

Na sexta-feira às sete, os meninos do Oratório farão uma representação da obra Hamlet, de Shakespeare, no salão da igreja. Toda a comunidade está convidada para tomar parte nesta tragédia.

Prezadas senhoras, não esqueçam a próxima venda para beneficência. É uma boa ocasião para se livrar das coisas inúteis que há na sua casa. Tragam seus maridos!

Assunto da catequese de hoje: Jesus caminha sobre as águas.
Assunto da catequese de amanhã: Em busca de Jesus.

O coro dos maiores de sessenta anos vai ser suspenso durante o verão, com o agradecimento de toda a paróquia.

O mês de novembro finalizará com uma missa cantada por todos os defuntos da paróquia.

O preço do curso sobre Oração e Jejum não inclui as refeições.

Por favor, coloquem suas esmolas no envelope, junto com os defuntos que desejem que sejam lembrados.