970) Religiao e fertilidade

FAITH EQUALS FERTILITY
Religious people have more babies than non-believers--and not just for the obvious reasons.
Anthony Gottlieb looks into a philosophical puzzle ...
From INTELLIGENT LIFE magazine, Winter 2008

If a Martian were to look at a map of the Earth's religions, what he might find most surprising is the fact that such a map can be drawn at all. How strange--he might say to himself--that so many of the world's Hindus are to be found in one place, namely India. And how odd that Muslims are so very numerous in the Middle East. With the disconcerting curiosity that is so typical of Martians, he might wonder what explains this geographical clustering. Do people move countries in order to be close to others of the same faith? Or do people simply tend to adopt the religion they grew up with?

The answer, of course, is the latter--on the whole. There are exceptions: Jews moving to Israel, for example, and there are many other cases of religious migration. Still, the huddling of the faithful is mainly explained by the fact that religion runs in families. If you have a religion, it is probably the same one as your parents. Earlier this year a survey by the Pew Forum on Religion and Public Life found that nearly three-quarters of American adults professed the religion in which they were raised. But instead of finding this glass to be three-quarters full, newspapers preferred to notice that it was one-quarter empty. It was the minority of Americans who either switched religions, or abandoned religion altogether, who were highlighted in reports of the survey ("Poll Finds a Fluid Religious Life in US", ran a headline in the New York Times). Plainly it does not count as news that religion remains largely a family affair. Yet it should do, because of its largely unnoticed consequences. Some religious groups are dramatically outbreeding others, in ways that have an impact on America, Europe and elsewhere.

Consider the Mormons, who grew from six people in a log-cabin in upstate New York in 1830 to 13.1m adherents around the world in 2007. At the beginning of the 20th century, Mormons were a fringe sect in America, with decidedly unusual beliefs. (They officially hold that God once had a body; that people exist as spirits before they are physically conceived; and that Jesus will one day commute between somewhere in Israel and somewhere in the United States.) Today Mormons are about to overtake Jews in America; in fact, they may already have done so. And they almost had their own presidential candidate, in the person of Mitt Romney, a former governor of Massachusetts. The rapid rise of Mormons in America, growing by an average of 40% every decade in the 20th century, is mainly due to their large families. The American state with the highest birth rate is Utah, which is around 70% Mormon. In America, on average, Mormon women have nearly three times more children than Jewish women.

Ultra-Orthodox Jews, however, do have plenty of offspring. This fact is changing the face of Israel, where such families have three times more children than other Israelis. As a result, at least a quarter of Israel's population of under-17s is expected to be ultra-Orthodox by 2025, according to Eric Kaufmann at Harvard. A similar but more gradual increase in the religious right has been taking place in America for decades, and not just because of Mormons. Conservative Protestant denominations as a whole grew much faster than liberal ones in 20th-century America, and it has been estimated that three-quarters of this growth is due simply to higher birth rates. Were it not for the fact that Evangelical Christians reproduce faster than other Protestants, George Bush--who attracted most of the Evangelical votes--probably could not have made it back to the White House in 2004.

Like other demographers, Eric Kaufmann expects western Europe to become markedly more religious in the course of the 21st century, as a result of the relatively low fertility of unbelievers and immigration from more pious places. Not only do denominations with traditionalist values tend to have higher birth rates than their more liberal co-religionists, but countries that are relatively secularised usually reproduce more slowly than countries that are more religious. According to the World Bank, the nations with the largest proportions of unbelievers had an average annual population growth rate of just 0.7% in the period 1975-97, while the populations of the most religious countries grew three times as fast.

If they want to spread their gospel, then, one might half-seriously conclude that atheists and agnostics ought to focus on having more children, to help overcome their demographic disadvantage. Unfortunately for secularists, this may not work even as a joke. Nobody knows exactly why religion and fertility tend to go together. Conventional wisdom says that female education, urbanisation, falling infant mortality, and the switch from agriculture to industry and services all tend to cause declines in both religiosity and birth rates. In other words, secularisation and smaller families are caused by the same things. Also, many religions enjoin believers to marry early, abjure abortion and sometimes even contraception, all of which leads to larger families. But there may be a quite different factor at work as well. Having a large family might itself sometimes make people more religious, or make them less likely to lose their religion. Perhaps religion and fertility are linked in several ways at the same time.

Mary Eberstadt, a research fellow at the Hoover Institution in Stanford, California,has suggested several ways in which the experience of forming a family might stimulate religious feelings among parents, at least some of the time. She notes that pregnancy and birth, the business of caring for children, and the horror of contemplating their death, can stimulate an intensity of purpose that might make parents more open to religious sentiments. Many common family events, she reasons, might encourage a broadly spiritual turn of mind, from selfless care for a sick relation to sacrifices for the sake of a child's adulthood that one might never see.

Eberstadt argues that part of the reason why western European Christians have become more secular is that they have been forming fewer stable families, and having fewer children when they do. This, she suggests, may help to explain some puzzles about the timing of secularisation in certain places. In Ireland, for example, she notes that people started having smaller families before they stopped going to church. And, she argues, if something about having families can incline one to religion, this might shed some light on another mystery: why the sexes are not equally religious.

According to Rodney Stark, an American sociologist of religion, the generalisation that men are less religious than women "holds around the world and across the centuries". In every country--both Christian and non-Christian--analysed by Dr Stark, based on data from the World Values Survey in the 1990s, more women than men said they would describe themselves as religious. There is no agreed explanation for this striking difference. Perhaps the fact that women play a rather larger role than men in the production and rearing of children has something to do with it. If family life does contribute to religiosity, then having larger families might backfire on unbelievers. It might make them more religious. And since faith is still largely a family affair, their children would then be more likely to be religious, too.

(Anthony Gottlieb is a former executive editor of The Economist. Author of "The Dream of Reason", he is working on a book about nothingness. His last piece for Intelligent Life was about the science of humour.)

969) Chocólatras do mundo, unissez-vous, en France...

JOURNEYS
Le Tour du Chocolat
By AMY THOMAS
NYT, December 14, 2008

THE French have elevated many things to high art: fashion, flirting, foie gras. Chocolate is no exception. With boutiques that display truffles as rapturously as diamonds, the experience of visiting a Parisian chocolatier can be sublime.

The problem, of course, is squeezing in as many of these indulgent visits as possible while also giving the rest of the city its due. My solution: devote one full day to chocolate boutiques, and do it in style. So, on my last visit to Paris, I took to the city's Vélib' bike system and mastered a two-wheeled circuit of eight of the chocolatiers that had the best reputations and most glowing reviews in city guidebooks and online message boards. It was exhilarating and exhausting, not to mention decadent. It was a chocoholic's dream ride.

The Vélib's — industrial-looking road bikes that are already icons of Parisian-chic just a year and a half after the city initiated the program — made the moveable feast more fun. Progressing from pralines to pavés, I spun by the Eiffel Tower, zipped across the Seine and careened through the spindly streets of St.-Germain-des-Prés alongside other bikers: Parisians in summer dresses and business suits, their front baskets toting briefcases, baguettes and sometimes even Jack Russell terriers.

Practically speaking, the bikes were all but essential. How else could I cover five arrondissements in as many hours, while simultaneously countering a day of debaucherous extremes?

The hedonism began in the center of town with the oldest master on my list, Michel Cluizel (201, rue St.-Honoré; 33-1-42-44-11-66; www.chocolatmichelcluizel-na.com), who has been making chocolate since 1948. A short distance from a Vélib' station at the intersection of Rues de l'Echelle and St-Honoré, I passed luxury stores flaunting billowy gowns and four-inch Mary Janes and stepped inside what was just as divine: a store where molten chocolate spews from a fountain and the shelves are stocked with bars containing as much as 99 percent cacao.

Mr. Cluizel has a single American outpost, in Manhattan, at which I've indulged in hot cocoa made with a blend of five cocoa beans. At his Parisian shop, managed by his daughter Catherine, I discovered the macarolat (1.55 euros, or about $2 at $1.29 to the euro). A chocolate version of the macaroon, it has a dark chocolate shell filled with almond and hazelnut praline, the nuts ground coarsely to give a rich, grainy texture. It was two bites that combined creamy and crunchy, snap and subtlety. But it was just two bites; I wanted more.

A quick spin west landed me at the doors of Jean-Paul Hévin (231, rue St-Honoré, (33-1-55-35-35-96; www.jphevin.com). A modern blend of dark wood cabinetry, slate floors and backlit wall cubbies where cobalt-accented boxes of bonbons are displayed, the space would feel intimidating if not for the shopkeepers, who are both numerous and gracious as they juggle the crowds ogling mango coriander macaroons and Pyramide cakes. After considerable debate — would it be ridiculously gluttonous to have a "choco passion," a cocoa cake with chocolate mousse, chocolate ganache and praline puff pastry, so early in the day? — I settled on a caramel bûche (3.20 euros). Larger than an individual bonbon but smaller than a Hershey bar, the silky caramel enrobed in delicate dark chocolate hit the sweet spot.

With the choco-salty taste lingering on my tongue, I picked up a bike outside the Hôtel Costes, craning my neck to spy any A-listers — were Sting and Trudie in there? Beyoncéand Jay-Z? — and set out for the 16th Arrondissement.

Just beyond the Place de la Concorde I veered onto Avenue Gabriel. It is a curving street that winds past both the United States Embassy and Pierre Cardin's showcase for young artists, Espace, before eventually turning into a narrow cafe-lined passage where you have to weave around double-parked delivery trucks. Hoping to avoid throngs of wide-eyed tourists on the parallel Champs-Élysées and cars haphazardly zigging and zagging on the rotary around the Arc de Triomphe, I took the residential backstreets to Avenue Victor Hugo.

It was on this street that I found the most eccentric chocolatier on my list: Patrick Roger(45, avenue Victor Hugo; 33-1-45-01-66-71; www.patrickroger.com). It's not just the chocolate sculptures (a life-size farmer, for example), seasonal window displays (a family of penguins, also life-size) or snazzy aquamarine packaging he's known for: his intensely flavored bonbons are as bold as they come.

"I do think Patrick Roger is outstanding since he combines new, unusual flavors," said David Lebovitz, an American chocolate connoisseur, author of "The Great Book of Chocolate" and a Paris resident. But, he added, Mr. Rogers "isn't doing weird flavors just to be trendy, like others tend to do in Paris nowadays."

I sampled a few to confirm. The Jamaica has a rich coffee flavor from ground Arabica coffee beans; the Jacarepagua blends sharp lemon curd and fresh mint, and then there's the Phantasme, made with ... oatmeal. Each costs less than 1 euro.

About 90 minutes in, I had tasted creamy, salty and tart and had traversed a good stretch of the city. I was high — on Paris and sugar — coasting beneath Avenue Kléber's towering chestnut and plane trees toward the Place du Trocadéro in the 16th Arrondissement. Winding my way down the steep hills of the Rue Benjamin Franklin and the Boulevard Delessert, past romantic cafes and limestone edifices, alternately beige and gray depending on the light, I felt as though I was in a quaint Gallic village, not the capital city. That is until I was spit out across the river from the grandest Parisian landmark of all: the Eiffel Tower.

Michel Chaudun (149, rue de l'Université, 33-1-47-53-74-40) is wildly talented as an artist and chocolate sculptor (his watercolors decorate the store along with chocolate Fabergé eggs and African statues), to say nothing of his reputation for being one of the world's best chocolatiers. After 22 years of turning cacao into sublime bonbons, he's responsible for influencing many of the city's newer generation of chocolatiers.

His pavés are particularly worshipped. They're sugar cube-size squares of cocoa-dusted ganache that you deftly spear from the box with a toothpick and then allow to melt a little on your tongue a little before biting into the rich creaminess. Fresh and luscious, they're also hypersensitive to warm temperatures. Which meant — tant pis — if I tried to save any for later, they would wind up a choco-puddle.

Hopping on and off the Vélib's so often courted a certain amount of trouble. Parisian cynicism reared its head when a disgusted man at a station told me that 90 percent of the bikes don't work. I wouldn't say the defective bicycles were that frequent, but I learned an essential checklist: Are the tires inflated? The rims, straight? Is the front basket intact? Do the gears work? Is the chain attached? With these things checked, you're good to go, as I was after savoring the last pavé from my modest box of six (3.40 euros).

Cutting across the square fields in front of Les Invalides I glided by college students throwing Frisbees and old men playing pétanque. To my right, the gilded dome of Les Invalides; to my left, more gold crowning the ornate Alexandre III bridge. This was a decadent journey indeed.

Finally, in the Sixth Arrondissement, it seemed I could toss an M & M in any direction and hit a world-class chocolatier. There was the whimsical Jean-Charles Rochoux (16, rue d'Assas, 33-1-42-84-29-45; www.jcrochoux.fr), where gaudy chocolate sculptures ofgarden gnomes belie the serious artistry of his Maker's Mark truffles.

Christian Constant (37, rue d'Assas, 33-1-53-63-15-15), a Michelin-starred chef and award-winning chocolatier, excels at such spicy and floral notes as saffron and ylang-ylang. Pierre Marcolini (89, rue de Seine, 33-1-4407-3907; www.marcolini.be), the lone Belgian of the group, offers 75 percent dark chocolate from seven South American and African regions. Buzzing, I intended to finish the circuit in grand style.

The line snaking out of Pierre Hermé's slim boutique (72, rue Bonaparte, 33-1-43-54-47-77; www.pierreherme.com) told me I was doing the right thing. When I made it inside the snapping automatic doors, it was (forgive me!) like being a kid in a candy store: pristine rows of cakes adorned with fresh berries, coffee beans and dark chocolate shavings.

"Un Plénitude, s'il vous plait."
I took my treasure to a nearby park and tucked into the dome-shaped cake filled with chocolate mousse and ganache, crunchy caramel and fleur de sel. I relished the fluffy whipped richness, the bite of dark chocolate and the tang of salt. Had I died and gone to heaven? No, it was just a rapturous day in the City of Light and dark chocolate.

PEDALING FOR PAVÉS
After doubling the number bicycles since the program started last summer to 20,600,Paris' Vélib'' (www.velib.paris.fr) is now the largest free bike program in France. There are 1,451 stations in the city, or one approximately every 900 feet. Each station has about 15 to 20 bikes. The bikes are simple: three speeds, an adjustable seat, a bell and basket and a headlight.

By purchasing a one-day or weeklong pass at the kiosk located at a station, you can hop on any bicycle and drop it at your next destination. To unlock a bike, you punch in your personal access code at the kiosk.

Though it's called a free bike program (Vélib' is short for vélo libre, or free bike), a day pass costs 1 euro. The first half-hour on the bike is no additional charge, the second half-hour is 1 euro, and the third half-hour is 2 euros. After that, it's 4 euros every half-hour. The shorter your trips, the lower the cost. My total cost for five hours was 12.60 euros, or about $16.15 at $1.29 to the euro.

968) Aprendendo a escrever em e-mailês...

Não tinha a menor idéia do que queriam dizer a maior parte destes simbolos simpáticos que encontramos por vezes na correspondência eletrônica de e entre jovens, até que uma colega de lista enviou-me uma relação, certamente incompleta, de alguns deles, que transcrevo abaixo para tentar aprender alguma coisa.
Não estou seguro de passar a usar, mas pelo menos não ficarei tão ignorante como até agora...


:D = sorriso

:-( tristeza

8-O espanto ou sono

;-) piscada de olho, sarcasmo

:-/ chateado

P-) sou pirata

:-P língua de fora, piada

:-? não entendi

:^) vou apertar sua bochecha; tenho nariz grande

>>8=O muito espantoso

:-# vou ficar calado, não posso dizer

@:-) com turbante

:-x beijinhos

:~( chorando

:-)~~~ babando

>:-) diabinho

@}--)----)---- uma flor

@)--`---,----- outra flor

[]s = abraços

((((())))) = grandes abraços...

Decorou, espero...

967) IPEA: andando rapidamente... para trás...

Triste história, como tantas outras de que já ouvimos falar na administração pública sob novos ares, o Zeitgeist da mediocridade intelectual.
O post abaixo é sobre o recente concurso para selecionar "economistas" para o IPEA. As aspas correspondem a uma ironia involuntária, pois o que menos vai se selecionar são economistas, e sim pessoas perfeitamente alinhadas com certo pensamento único.
Já cheguei a colaborar com a revista do IPEA, Desafios do Desenvolvimento, assinando mais de três dezenas de resenhas de livros que eu escolhia, ou que me eram sugeridos pela editoria da revista. Elaborei as resenhas de modo totalmente voluntário e gratuito, posto que isso me dá prazer.
Sob os novos ares, uma resenha encomendada ficou sem publicação, e nenhuma explicação me foi oferecida, a não ser o silêncio. Ainda cheguei a colaborar mais uma ou duas vezes, mas depois mais nada. Acho que os dois lados se cansaram: eu da censura, eles, provavelmente, de minhas resenhas feitas em toda independência, como convém a qualquer resenhista que se respeite.
Leiam o que vai abaixo, na pluma sempre vitriólica do Reinaldo Azevedo. O seu tom fortemente crítico e os seus adjetivos me interessam menos do que um retrato da realidade, da triste realidade atual.
PRA

PATRULHA E MISTIFICAÇÃO NO IPEA, AGORA SUBORDINADO À SEALOPRA
Do blog do Reinaldo Azevedo
15.12.2008

Tenho criticado aqui a doutrinação esquerdopata nas escolas públicas e privadas, como sabem. Mais do que isso: seja no terreno da ideologia propriamente, seja no dos valores e costumes, tenho apontado o que classifico de “intolerância dos tolerantes” — vale dizer: um grupo se declara monopolista do bem e da diversidade e passa a policiar aqueles que discordam de suas análises, promovendo patrulha e perseguição política em nome do combate à... patrulha e à perseguição política!!! As coisas estão assumindo proporções alarmantes.

O que segue é o relato de uma economista que participou de um concurso no Ipea (Instituto de Pesquisa Econômica Aplicada). Não divulgo seu nome. Se ela concordar, eu o farei. O Ipea, vocês sabem, era subordinado ao Ministério do Planejamento. Agora, está sob o comando de Mangabeira Unger, o titular da antiga Secretaria de Assuntos de Longo Prazo, a SEALOPRA, conforme foi batizada aqui. O nome mudou, mas não o juízo. O presidente do Ipea é Marcos Pochmann, aquele rapaz que gosta de se apresentar com golas chinesas — e, quem sabe?, idéias idem (menos no que respeita à adesão ao mercado, claro...). O órgão, como vocês sabem, já promoveu o expurgo de “neoliberais”... Em nome da diversidade, é óbvio!!!

O que vocês lerão é o relato de como a prova de um concurso pode se transformar numa peneira ideológica. E, pior do que isso, a idiotia enverga as vestes de fina teoria. Acompanhem o relato. Volto depois:

Quem vem acompanhando os acontecimentos recentes do IPEA, iniciados desde que a nova diretoria assumiu, poderia esperar que o maior concurso da história da instituição tivesse algum viés ideológico e teria algumas excentricidades. Entretanto, o que se viu no concurso realizado no dia 13/12/2008 supera de longe a expectativa mais pessimista. Não quero aqui julgar o viés ideológico da prova e sim a capacidade de selecionar pesquisadores de qualidade.

O que deveria ser exigido na seleção de um bom pesquisador aplicado em economia (para fazer jus ao nome da instituição)? Na minha opinião, conhecimentos sobre diversas linhas de pensamento, o instrumental básico de micro e macroeconomia e econometria. O edital da prova, entretanto, já adiantava alguns problemas. A palavra “econometria” não era nem citada, e as vagas foram dividas em áreas de especialização, de conteúdo limitado, o que beneficia "concurseiros" em detrimento de economistas de formação ampla. Escolhi, por eliminação, a área "Estruturas Produtivas, Tecnológica e Industrial", que continha microeconomia e outros tópicos sobre a estrutura produtiva brasileira, e fui surpreendida com uma prova que nem condizente com o conteúdo anunciado era.

A prova é um festival de afirmações cheias de juízo de valor e de linguagem ininteligível (...). O que dizer sobre a frase: "A especulação financeira vislumbra como luz no fim do túnel o brilho do tesouro nacional"? Ou "Sem a conversão dos fundos públicos em pressuposto geral do capital, a economia produtiva capitalista é insustentável"? (...). Como se não existissem inúmeras teorias de economistas consagrados, fez-se referência à teoria de padrões de acumulação e oligopólios do sociólogo Francisco de Oliveira (que correspondeu a quase 10% da prova) e do conceito de “burocracia” do filósofo francês Claude Lefort. Para ser justa, não posso ignorar que fizeram perguntas sobre as teorias de Schumpeter, Malthus e Adam Smith, mas será que mais nada foi pensado em economia que mereça menção na prova?

Outra excentricidade foi o grande número de perguntas sobre artigos de leis e instruções normativas sobre parcelamento do solo, IPTU, Estatuto das Cidades, posse de terras e acesso à terra, que nem citados no programa estavam. Alguém deve estar se perguntando sobre o conteúdo de microeconomia, que correspondia a um terço da prova segundo o edital. Estes exigiam o conhecimento passado no primeiro dia do curso de microeconomia: "O custo total médio da produção é a soma, para cada nível de produção dos custos fixos e variáveis", ou "A teoria da firma se desdobra em Teorias da Produção, dos Custos e dos rendimentos e alicerceia a análise da oferta". Ou ainda: "Como as quantidades procuradas (QP) não dependem diretamente do nível de preços (P), é correto afirmar que não há uma relação funcional de dependência entre as variáveis QP e P".

A prova foi fechada com chave de ouro com a parte discursiva, onde as duas únicas questões eram sobre a teoria neo-shumpeteriana. Esses são os horrores da prova de "microeconomia". Não faltam exemplos nas outras áreas. Não sei se fico mais deprimida como economista, por pensar no futuro do IPEA e no que o governo considera que é um conteúdo razoável para um profissional da minha área, ou como cidadã, que pagará impostos para custear os cerca de 60 profissionais que serão contratados com base nesses critérios para ganhar quase R$ 11 mil por mês.

Voltei
Como se vê, o esquerdismo bocó é apenas um dos males do exame. Outro é a estupidez. Ocorre que o segundo tem o primeiro como seu parceiro mais freqüente. Francisco de Oliveira e Claude Lefort numa prova para selecionar economistas que vão lidar com as questões de longo prazo do desenvolvimento do Brasil? São piadas grotescas. Oliveira tenta, como vou dizer?, dinamizar a nossa economia sendo um dos mestres do PSOL... Lefort não sabe a diferença entre um croissant e um gráfico sobre produtividade... E, como fica claro no desabafo da economista, a essa mistificação pegajosa juntam-se a velha incompetência e o primitivismo intelectual. Vê-se que o exame pretende menos selecionar economistas competentes e com boa formação técnica do que, como é mesmo?, “cidadãos engajados em busca de um outro mundo possível”.

Lula pode chegar a 150% de popularidade (seria uma popularidade já comprometendo gerações futuras...), e isso não impede — ao contrário, até ajuda — que, em mais duas ou três gerações, estejamos encarando de frente os nossos ancestrais. É, os darwinistas só não estavam preparados para isto: a involução. Se vocês repararem bem, a coluna de boa parte dos nossos universitários já começou a vergar um tantinho. Mais uns três governos petistas, estaremos sendo esnobados pelos chimpanzés. Vão gozar da gente (como espécie): além de nos faltar o mindinho, também teremos perdido o polegar opositor.

(Extraído do blog do Reinaldo Azevedo, postagem das 17:57h

966) Novas regras de Português escrito

Serviço de utilidade pública:

As novas regras

Alfabeto
Com a inclusão do K, W e Y, o alfabeto é agora formado por 26 letras.

Trema
Não existe mais na língua portuguesa – exceto em nomes próprios e seus derivados (Müller, mülleriano).
Exemplos: aguentar, consequência, cinquenta, quinquênio, frequência, eloquente, delinquir, pinguim, tranquilo, linguiça, linguística.

Acentuação
Ditongos abertos com “ei” e “oi” não são mais acentuados em palavras paroxítonas.
Exemplos: assembleia, plateia, ideia, colmeia, boleia, panaceia, Coreia, hebreia, boia, paranoia, jiboia, apoio, heroico, paranoico.
Obs. 1: nos ditongos abertos de palavras oxítonas e monossílabas o acento continua: herói, constrói, dói, anéis, papéis.
Obs. 2: o acento no ditongo aberto “eu” continua: chapéu, véu, céu, ilhéu.

Os hiatos “oo” e “ee” não são mais acentuados.
Exemplos: enjoo, voo, coroo, perdoo, coo, moo, abençoo, povoo, creem, deem, leem, veem, descreem, releem, reveem.

Não existe mais o acento diferencial em palavras escritas da mesma forma.
Exemplos: para (verbo), pela (substantivo e verbo), pelo (substantivo), pera (substantivo), pera (substantivo), polo (substantivo)
Obs: o acento diferencial permanece no verbo poder (3ª pessoa do Pretérito Perfeito do Indicativo - pôde) e no verbo pôr

Não se acentua mais a letra u nas formas verbais rizotônicas, quando precedido de g ou q e antes de e ou i (gue, que, gui, qui)
Exemplos: argui, apazigue,averigue, enxague, ensaguemos, oblique.

Não se acentua mais i e u tônicos em paroxítonas quando precedidos de ditongo
Como Será – baiuca, boiuna, cheiinho, saiinha, feiura, feiume.

Hífen
O hífen não é mais utilizado em palavras formadas de prefixos terminados em vogal + palavras iniciadas por r ou s, sendo que essas devem ser dobradas.
Exemplos: antessala, antessacristia, autorretrato, antissocial, antirrugas, arquirromântico, arquirrivalidade, autorregulamentação, contrassenha, extrarregimento, extrassístole, extrasseco, infrassom, inrarrenal, ultrarromântico, ultrassonografia, suprarrenal, suprassensível
Obs: em prefixos terminados por r, permanece o hífen se a palavra seguinte for iniciada pela mesma letra: hiper-realista, inter-racial, super-resistente, etc.

O hífen não é mais utilizado em palavras formadas de prefixos (ou falsos prefixos) terminados em vogal + palavras iniciadas por outra vogal
Exemplos: autoafirmação, autoajuda, autoaprendizabem, autoescola, autoestrada, contraindicação, extraescolar, extraoficial, infraestrutura, intrauterino, neoexpressionista, neoimperialista, semiaberto, semiautomático, semiárido, supraocular, ultraelevado.
Obs: esta regra não se encaixa quando a palavra seguinte iniciar por h: anti-herói, anti-higiênico, extra-humano, semi-herbáceo, etc.

Utiliza-se hífen quando a palavra é formada por um prefixo (ou falso prefixo) terminado em vogal + palavra iniciada pela mesma vogal.
Exemplos: anti-ibérico, anti-inflamatório, anti-inflacionário, anti-imperialista, arqui-inimigo, arqui-irmandade, micro-ondas, micro-ônibus, micro-orgânico
Obs: a exceção é o prefixo co. Mesmo se a outra palavra inicia-se com a vogal o, não se utiliza hífen.

Não usamos mais hífen em compostos que, pelo uso, perdeu-se a noção de composição
Exemplos: mandachuva, paraquedas, paraquedista, paralama, parabrisa, párachoque, paravento

O uso do hífen permanece:
– Em palavras formadas por prefixos ex, vice, soto: ex-marido, vice-presidente, soto-mestre
– Em palavras formadas por prefixos circum e pan + palavras iniciadas em vogal, M ou N: pan-americano, circum-navegação
– Em palavras formadas com prefixos pré, pró e pós + palavras que tem significado próprio: pré-natal, pró-desarmamento, pós-graduação
– Em palavras formadas pelas palavras além, aquém, recém, sem: além-mar, além-fronteiras, recém-nascidos, recém-casados, sem-número, sem-teto

Não existe mais hífen:
– Em locuções de qualquer tipo: cão de guarda, fim de semana, café com leite, pão de mel, sala de jantar, cartão de visita, cor de vinho, à vontade, abaixo de, acerca de etc. Exceções – água-de-colônia, arco-da-velha, cor-de-rosa, mais-que-perfeito, pé-de-meia, ao-deus-dará, à queima-roupa

965) O pequeno manual do candidato a ditator (a ne pas suivre...)

The aspiring dictator's guide
BINYAVANGA WAINAINA: CONTINENTAL DRIFT - Dec 03 2008 05:00

So many writers are making money writing stupid self-help books. Is there some little book, which circulates from president to president, like The Secret? Or are they all the kind of Africans who believe in crazy muti deals with the devil and that killing your own son at midnight will give you power?

Me, I believe that, like us, they learn from newspapers and, in these very minutes, some sneaky dictator somewhere on this continent is watching Mugabe and saying "aha".

The Daily Telegraph of England is a good read for all promising dictators of former English colonies - they report Dictator News with relish and regularity. Avoid blogs, they will depress you. Avoid Wikileaks.

Maybe they are reading this and will sneak it into their pockets.

Rule 1. Be the richest man in your country (Daniel arap Moi, Robert Mugabe). If you are a second-generation dictator, this is not hard; just blackmail the guy who came before you (Frederick Chiluba). If you come from an oil-producing country, this is even easier (many Nigerians and Angolans, Chad). If you are a Kenyan, the National Social Security Council is always good for a few billion. Defence contracts even better (all presidents). Money-printing contracts, the best (all presidents). If you are a South African, then anything with the word "black empowerment" works fine.

Rule 2. Find poor, stupid and brutal men from every corner of your country and make them rich. Do not give them money. Give them a place to steal from. Stupid people do not save money.
Give all women's church groups money. They are the most powerful groups in your country.

Rule 3. Make America or China happy. Make Israel and Saudi Arabia very happy. Become a Muslim, like Idi Amin. Visit Moammar Gadaffi often. He likes African leaders. We do not know why. Pray with George Bush and let him see your soul. Make your country's leading supermodel the ambassador to France and Italy. Ask her to wear a mini when presenting her papers to Nicholas Sarkozy.

Rule 4. Be very, very nice to your army. Be mean to your police.

Rule 5. Allow all international NGOs and donors free access to starving rural people, so that they vote for you because they got food aid (most African countries).
Rule 6. Colonial countries expected little of Africans. Maintain this illusion. Keep your citizenry ignorant and unproductive. For their food needs, see Rule 5 above.

Rule 7. Make sure you become the tribal leader too (Jomo Kenyatta, Moi, Jacob Zuma). Even if you do not speak the language (Jerry Rawlings). Meet all the important people in your tribe every month and emphasise strongly how the other tribes are going to kill you all if you leave power (Moi). The word will spread and, when the s*** hits the fan, your people will yield machetes for you. In Africa "tribe" means anybody who speaks your language to whom you regularly give money and civil service jobs. Just like the colonials.

Rule 8. Destroy or infiltrate all unions and civil organisations that have a constituency of educated Africans. All farmers' associations, all parents' associations, all teachers' associations, all church groups … these are very dangerous, especially the Catholics, who have a dictator in the Vatican they account to, who is richer than you. This way, you have no organised civil society that works. If your citizenry cannot organise themselves on issues such as work or education, they can only organise themselves by tribe. And all your cabinet ministers control their tribes, just as you do because they are the richest people in their tribes.

Rule 9. Allow all civil society groups that do not have any sizeable membership or constituency among your citizens. This way, you can shrug your shoulders and say you are happy to be criticised, but what noise they make means nothing. They have to account only to their donor, who lives in Denmark, and also fund the food aid you need for elections.

Rule 10. A free press is important. But have shares in all major media and make sure that you allow them to be very critical of everything, except you. You can, these days, secretly pay bloggers. They can say, for example, that your economic policy is Keynesian, but they should never say you are a "corrupt Zulu warlord".

Rule 11. Do not send all the money you steal to Switzerland and do not give it to your wife. Buy US treasury bonds and hide them in your children's library. They will never use it. Why should they read? Daddy is rich. Do not have businesses in your wife's name. Or in your children's names. Deal in euros, Krugerrands and diamonds.

Rule 12. Be nice to your fellow world dictators; you may need them to give you a home some day. Join Nepad (Wade). It is great for networking. Attend all African Union (AU) meetings and bring presents. The AU is the dictator's best friend (Idi Amin). For presents to colleagues, cash is good, gold is better and treasury bonds are best. No Ndebele prints please.

If all these things fail and you find yourself in State House surrounded by screaming citizens carrying homemade weaponry, make sure you have a Hummer (Raila Odinga) in your garage. They are cheap now in America. You can burst out of your palace and make your way to Somalia, where you can become a pirate who earns $50-million a year.

964) Domingo Cavallo impedido de falar na Sorbonne

Recebido do amigo e economista do BNDES, Mauricio David, em 10.12.2008:

Caros amigos :
Estudantes e professores/pesquisadores franceses nos fizeram chegar uma informação detalhada do que aconteceu nesta segunda-feira 8 de dezembro de 2008 na Universidade de Paris I, quando o ex-Ministro de Economia da Argentina Domingo Cavallo foi convidado a pronunciar uma conferencia sobre o tema da sua especialidade : as receitas monetaristas que arruinaram as economias dos países emergentes. Recebido com um concerto de panelas que durou exatamente 60 minutos, Cavallo não conseguiu falar e terminou expulso do recinto universitário. " Não se pode ignorar impunemente as consequencias dos atos intelectuais e das tomadas de posição em favor das políticas econômicas genocidas", conclui o relato efetuado pelos estudantes e professores dos acontecimentos na Sorbonne ocorridos ma segunda-feira passada.

Na medida em que estes acontecimentos tem relação com a vida universitária francesa mas também com a América Latina - em especial a Argentina - professores da Universidade de Paris nos pediram para circular a informação que segue em anexo.

Ao mesmo tempo, quem quiser construir uma opinião própria destes acontecimentos e desta crônica pode acessar as imagens em vídeo que se encontram no site You Tube.

Meus comentários (PRA):

Independentemente dos resultados desastrosos das políticas econômicas argentinas, a atitude acadêmica correta, em qualquer lugar e circunstância, seria ouvir, ler, pesquisar, discutir, argumentar, provar com argumentos lógicos e dados empíricos o nefasto dessas experiências e fazer uma avaliação ponderada.
O não-diálogo, o silêncio, a claque ou a vociferação sempre são empobrecedores de um conhecimento superior e necessário.
Pode-se, sim, manifestar a sua opinião, mas a atitude tomada foi totalitãria: "Não gosto, nao deixo voce falar!"
Isso ocorre nas ditaduras, não em democracias consolidadas, em que há o direito à opiniâo divergente ou minoritária e, sobretudo, há tolerância com a discordância.

Alias, é empobrecedor atribuir apenas a Domingo Cavallo todo o desastre argentino. Ele era ministro das Relações Exteriores, ou da Defesa (já não me lembro ao certo), no início do governo Menem, e teve de assumir em toda pressa a economia a partir de novo surto de hiperinflação deixado pelo seu antecessor. O Plano Cavallo era inadequado, mas naquele momento permitiu escapar da armadilha da hiperinflação. Deveria ter sido corrigido depois, mas já não havia mais condições, um pouco como na rigidez do Gustavo Franco com a âncora cambial. No meio, Cavallo propos uma Lei de Responsabilidade Fiscal, que foi aprovada, em torno de 1996, justamente para acabar com o déficit público criado pelas províncias argentinas. O Menem, mais interessado no seu segundo mandato do que em equilíbrio fiscal, deixou as províncias soltas, e Cavallo saiu do governo, no início do segundo mandato. Não foi o responsável direto pela degringolada.
Ele só foi chamado pelo De La Rua no desespero, também como segundo ministro da economia, para tentar consertar os problemas acumulados. Fez o que pode, mas o sistema já não tinha mais sustentação por excesso de endividamento do governo e baixa competitividade das empresas argentinas.
Achar que ele fez tudo aquilo por perversidade com as velhinhas aposentadas e com os trabalhadores, que ele contribuiu deliberadamente para quebrar a economia argentina e arruinar as suas empresas, apenas por submissão a Wall Street e comprometimento com o capital estrangeiro, é de um simplismo atroz, que só os esquerdistas mais estúpidos podem cometer...

Paulo Roberto de Almeida


Agora, o documento francês, cuja autoria desconheço:

LA CONFERENCE DE LA HONTE N’A PAS EU LIEU
LA CONFERENCE DE DOMINGO CAVALLO A L’UNIVERSITE DE PARIS I SUSCITA UNE VIVE CONTESTATION
8 décembre 2008

Invité par la Chaire des Amériques de l’Université de Paris I – La Sorbonne, l’ex-Ministre de l’Economie de l’Argentine, Domingo Cavallo, devait prononcer une conférence sur un thème de sa spécialité : les recettes monétaristes qui ont ruiné les économies des pays émergents.

Plus de 50 personnes attendaient dans la salle l’arrivée de Cavallo. La conférence était publique et avait été diffusée par mail et annoncée dans le site internet de la Chaire des Amériques :
http://chairedesameriques.univ-paris1.fr

Dans la salle des conférences du 6ème étage de la Maison des Sciences Economiques de l’Université de Paris I (102, boulevard de l’Hôpital, Paris, 13ème arrondissement), se trouvaient les étudiants du Master en Economie et Relations Internationales ainsi que des étudiants, enseignants et chercheurs d’autres universités françaises concernés par les thèmes argentins.

Avant l’arrivée du conférencier, une association de droit français, le Collectif Argentin pour la Mémoire, commence à distribuer des articles de presse et des résumés sur le parcours intellectuel et politique de celui que la société argentine avait démissionné de son poste de Ministre avec des célèbres concerts des casseroles, le 19 et 20 décembre 2001. Pendant le temps d’attente, le public s’appliquait à lire attentivement cette documentation. Le conférencier, arrivé en retard, fut présenté par le responsable de la Chaire. Avant de commencer sa conférence Cavallo demande au public s’il doit s’exprimer en Espagnol ou en Anglais. La réponse du fond de la salle fut nette, d’une acoustique que l’ex-Ministre de l’Economie n’arrivera pas à effacer de sa mémoire : un concert des casseroles.

Des casseroles pour exprimer l’indignation et la honte. Un concert des casseroles pour dire « ça suffit » et demander qu’il s’en aille de l’Université publique. Pour clamer la honte de voir un homme recherché par la justice argentine vouloir enseigner en France la doctrine qui a amené l’Argentine à la débâcle.

Domingo Cavallo ne peut supporter l’humiliation. Il se met alors à hurler, à agiter les bras et à crier de toutes ses forces contre ces « gauchistes » ; puis il rectifie, mélangeant les étiquettes, il hurle contre ces « fascistes » qui ne le laissent pas parler et qui exigent que la conférence soit annulée.

Les casseroles laissent la place à un échange musclé entre l’ex-ministre et un nombre important des personnes du public. Les arguments des uns et des autres sont de plus en plus audibles, l’expérience de la faillite argentine ne laisse personne dans l’indifférence. L’ex-Ministre devient rouge de colère. Cela dure exactement 60 minutes. Les responsables de la Chaire demandent alors le secours du personnel de sécurité de l’Université. C’est une femme qui arrive et qui fait irruption dans la salle agitant un grand trousseau de clés. Un concert de clés en soutien au concert des casseroles ? Non, la dame est une gardienne de l’Université. Très fâchée elle exige d’abord que dans l’Université française l’on s’exprime en Français. Des étudiants de l’Université commencent à lui expliquer la situation. D’autres ajoutent que l’Université vient d’inviter un délinquant recherché par la justice argentine. Elle conclut alors, avec tout le poids de son autorité, que les professeurs-organisateurs ont mal conçue la conférence et qu’il faut alors l’annuler. En criant « dehors tout le monde », elle fait évacuer la salle, éteint la lumière et ferme la porte à clé. L’expression pathétique des organisateurs de la conférence, trois économistes, professeurs à la Sorbonne de surcroît, indique qu’ils n’ont toujours pas compris les enjeux de la crise argentine. Il faudra pourtant que ces professeurs comprennent l’ampleur de la catastrophe économique dont Cavallo est responsable. Il faudra aussi qu’ils puissent tirer les conclusions de la gravité de leur geste : avoir invité à l’Université de Paris l’artisan d’un modèle économique désastreux. On ne peut pas impunément ignorer les conséquences des actes intellectuels et des partis pris en faveur de politiques économiques meurtrières.