sexta-feira, 27 de novembro de 2020
ENTREVISTA EXCLUSIVA COM TRUMP
- Pleased to meet you, Mr. Trump.
- Excuse me, I know you?
- I´m a writer from Brazil. Can you say a few words to the brazilian people?
- Você brasileiro?
- O senhor fala português!?
- Sure. Eu aprender brasileiro quando fazer curso de marxismo cultural e terraplanismo avançado com mestre Olavo de Carvalho. Amazing! Ele dizer eu ser popular no Brasil.
- Sim, o senhor tem muitos admiradores entre os seguidores de Bolsonaro?
- Who?
- Bolsonaro, brazilian president
- Oh, yes, Bolzonero, um leal servo. Eu ser ídolo para filhos de Bolzonero. E eu ser um ‘TRUMPolim’ para carreira dele. Hahaha. Em 2022, depois ele perder eleiçon, falar para ele non se preocupar com tribunal de Haia por ele destruir Pantanal, matar índios e não fazer nada para acabar pandemia. Eu arrumar Green Card para ele morar na América com segurança. Ter emprego de capataz para ele em minha fazenda no Oklahoma. Para filho Edward que ter know-how em fritar hambúrgueres, eu conseguir trabalho no Trump Tower Grill em New York como chapeiro. Ele de fato meu ‘chapa’ hahaha. By the way, Edward me pedir para financiar rede internacional de brazilian barbecue.
- Churrascaria...
- Right! Ele indicar como meu partner his friend Richard Salles que fazer frigorífico em Xingu para produzir beef for exportation. Ele tirar de Amazônia mato e selvagens e colocar gado e soja. Eu também pensar em fazer na region the largest campo de golfe of the world, o Tropical Trump Golf Club. Eu adotar prática social e ambiental: empregar seringueiros nativos como gandulas e plantar muito grama verde.
- E o muro do México, presidente? Desistiu da ideia?
- Presidente Obrador, my left fellow in Latin America, me convencer: ‘no more muros’. Minha vitória em Flórida provar que hispânico agora ser aliado. Eu resolver consentir chicanos ilegales trabalhar para famílias americanas que non poder pagar previdência para empregados. Melhor que fazer muro com México, tornar México fundo de quintal do Texas. Criar novo slogan: ‘MAKE AMERICA EVEN GREATER: ATTACH MÉXICO’.
- Anexar o México aos Estados Unidos?
- Yeah, why not? ‘ATTACH’ México is better than ‘ATTACK’ México. México ser estado número 51 of USA: “una buena idea”, hahaha.
- E a vitória de Biden, presidente?
- Só psichologist poder explicar.
- Psicólogo??
- Yes. Vitória dele, só Fraude explica.
- Mas ele teve mais votos?
- Eu presidente legítimo. Se contar votos de homens e votos de brancos, eu ganhar.
- E as mulheres?
- Mulher ficar em casa, non saber nada segurança nacional e ser contra armas e guerras. Negócio de mulher FFF
- Força, foco e fé?
- FILHOS, FOGÃO and FUCK.
- E os negros? Eles também são americanos.
- I don´t think so. Quando eu ser presidente again, eu exportar niggers para Canadá e Austrália. Mão-de-obra barata para trocar petróleo, carvon, fossile fuels para acelerar aquecimento global e enfurecer Greta e Greenpeace. Já ter até um slogan: “VIDAS NEGRAS EXPORTAM”.
- E o vírus chinês?
- Vírus chinês ser apenas para mobilizar twitteiros que ter pavor comunismo. Bullshit! Já assinar tratado my friend Xi Jinping: em 2021 governo americano liberar 5G da Huawei e governo chinês abrir capital empresas chinesas na bolsa Nasdaq: Xing-Ling Holding Company. Produto baratinho com três meses garantia sem nota fiscal. Hahaha. New comunismo chinês impulsionar capitalismo again.
- E Putin?
- Putin maior líder europeu desde Goebbels. Ele comandar hackers que inundar celulares com ataques contra that disgusting Hillary em 2016. This man saber resolver problemas rápido. Quando aparecer opositor, ele injetar cianureto no vinho dele e resolver queston sem deixar vestígio. Usar arma química também para liquidar palestinos, muçulmanos revolucionários na Chechênia e crianças árabes em Alepo. Terrific! Eu ter muito aprender com ex-agente KGB.
- Uma última palavra para seus fãs no Brasil, presidente.
- Eu gostar Brasil, principalmente a capital, Rio de Janero Island. Eu combinar Bolzonero ajudar construir nova Cancun em Angra com dois big empreendimentos: South America Trump Shore Resort e o Trump Carnival Casino. Contratar homens com sombreros e moustachón e mulheres bonitas para dançar mambo, samba, bolero e chá-chá-chá. As brasileiras son calientes. Desde que perder Cuba, americanos non ter bom lugar para gastar dólares. I’ll be there. Wait for me. Adiós, muchacho.
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